Vecchia ma sempre efficace.
Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle.
Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i volatili vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità.
Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stato spedito ai tecnici britannici.
Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco.
Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perché dessero loro dei suggerimenti.
La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga:
- SCONGELATE I POLLI.
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( 3.1 / 85 )Appunti di calcioschifopoli.
Questo è un mondo nel quale è difficile distinguere il bene dal male.
L'unica vera sconfitta dall'Europeo, come è noto, è l'Inghilterra, tutte le altre dentro. Al termine dei gironi eliminatori i commenti stampa furono da ovazione al grande calcio: Un europeo appassionante, storico, mai state tante nazionali di prestigio come questo.. sembrerà un mondiale.
Poi al sorteggio di ieri ci si lamenta del girone difficile. Delle due una, vuoi una competizione con squadre all'altezza o un torneo di dilettanti?
Ormai è ufficiale, i catanesi risultano essere i tifosi più imbecilli del pianeta. A 10 mesi dall'altro tragico catania-palermo investono di uova il bus del palermo.
Il Napoli perde 5 a 1 a Bergamo, il commento dell'allenatore partenopeo: "troppi elogi in questa settimana, a partire da me". Applausi per l'umiltà.
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( 2.6 / 53 )Annoto al volo le impressioni più significative:
- Ho visto Benfica Milan nella curva del Benfica. Altro tifo, altro fair play spassionato.
- Mi ero scordato cosa volesse dire bere un caffè con la sigaretta accesa. Lì si fuma ovunque, nei ristoranti, in aeroporto, proprio ovunque. Meno che sull'aereo.
- Benché a mio avviso fossero un po' fuori di testa, ho visto diversi portoghesi sbracciati. il loro inverno è comunque una nostra primavera.
- La città è una gigantesca piastrella di ceramica. si vedono le influenze islamiche immerse in una tradizione profondamente cattolica. Contrasti pittoreschi e suggestivi.
- Costa tutto uguale a qui meno che il cibo, che appunto, costa di meno.
- I cartelloni della Vodafone stanno sostituendo le piastrelle, i centri commerciali (immensi) i campi di cavoli.
- L'aria è fetida di puzza di baccalà. non perché ci sia pesce rancido in giro, ma proprio perché c'è un notevole commercio, stoccaggio ecc di baccalà.
- Sul corso principale di Baixa Chiado ti rincorrono per venderti fumo, coca e castagne, è una gimkana continua fra questi soggetti. Tutto intorno cumuli di gente svaccata a terra. Per capirci, Amsterdam a Lisbona gli fa una sega.
- L'informazione portoghese è di gran lunga più libera e oggettiva della nostra.
- Il comunismo è all'opposizione ma è forte, presente, e si vede.
- In linea generale, da tante piccole cose, si percepisce un tenore democratico molto più avanzato del nostro. Si possono condividere o meno certe politiche, come la tolleranza alle droghe o a stocazzo di fumo passivo che qui sembra che ammazzi più degli avvinazzati di notte ma non ci sono cazzi, individualmente sono più liberi di noi.
- Ho portato il bimbo all'acquario oceanografico di Lisbona (oh, OCEANOgrafico, mica una affluente dei navigli). L'acquario di Genova è 5 volte più grande e più fornito.
- Il ponte Vasco da Gama (18km), se c'è un po' di foschia, si vede l'inizio e poi sembra scomparire nell'oceano. Pazzesco, mai vista struttura più grande di questa.
Bella città.
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( 3.2 / 61 )Per amici e parenti che mi dessero per disperso sono a Lisbona fino al 3 dicembre.
Obrigado.
Fabio
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( 3 / 61 )Quando la montagna va a Maometto.
Ho realizzato questa versione beta di galleria 3D in WRML per esporre alcuni lavori miei e di amici.
visionabile a questo indirizzo
Chi volesse esporre mi invii 3/4 opere che si fanno altre stanze.
A gratis, naturalmente.
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( 3.1 / 79 )Queste sono le ultime cosette che ho fatto questo in mese (ma anche no).
Anita e Paride, due bimbi amici di famiglia. e' il regalo di natale per la mamma. olio su tavola, 60x70
Not To Be Or To Be.
Una Tigre. Soggetto un po' banale ma ci stavano bene il giapponese a destra e il cinese a sinistra. L'effetto evocativo a me piacie assai. hem... sono frasi alla cazz, non chiedetemi la traduzione :). olio e acrilico su tela 100x80
Falce trovata in soffitta dipinta ad acrilico. L'alternativa era buttarla, così si sperimenta supporti particolari.
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( 3.1 / 60 )First In First Out
L'importante è essere primi. Sempre.
La sequenza di immagazzinamento:
l' 8 Settembre Grillo forma il suo movimento, il 4 Ottobre lo fa il PD, il 20 ottobre è il turno dei comunisti.
Silvio sarebbe sopravvissuto senza una data da consegnare alla storia?
Questo è rosicare forte.
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( 3 / 61 )Alla prova del cuoco.
Servizio da Perugia, una giornalista con telecamera nascosta nei vicoli del centro a comprare droga. La rimedia facilmente. Sull'autenticità del servizio potremmo discuterne ma ok, a Perugia come a Cosenza si trova di tutto, non serviva Bruno.
L'attenzione torna in studio, sempre alla prova del cuoco. Bruno salta dal microonde alla griglia e si stende come una sfoglia su una PM vespista (ebbene si, la dottoressa Martone è laureata anche in vespologia).
Bruno le fa sentire l'alito. PERCHE' NON LI CUOCIONO TUTTI?!??!
l'antonellina prova a spiegargli che non ci sono i forni per tutti ma lui, con un limone in bocca e un ramo di rosmarino in culo si incazza ancora di più. Continua a battere il dorso di una mano sul palmo dell'altro. FORZA, DITEMI PERCHE' .
Ci provano quasi tutti, (tutti meno il gallo psichiatra dell'isola dei famosi, che lui parla solo con la camera e si ferma solo agli applausi)
il bolso criminologo bellicapelli arriccia il burro, NON SI PUO'.
La Martone " MA CHE ME LO VIENE A DIRE A ME COME SI FA LA LOMBATA?"
In quella puzza di olii bruciati Bruno non si da pace, terrorizzato, indignato, indisposto, salta da un tavolo all'altro come una gallina impazzita.
poi stop. il mio orologio biologico mi suona per raggiunto limite al numero di stronzate televisive e sono obbligato a cambiare canale.
Mentre scorre il film su retequattro mi riprendo e ripenso a quel povero gallinaccio col culo abbrustolito lasciato a marinare nell'insalata.
Ma uno così, uno che scrive un libro all'anno e parla in tv di cotanti argomenti, che brutta vita farà? Secondo me non vede mai la luce.
CAZZATA O STRONZATA?
Bene, concludo con il racconto di un altro tizio che metterei appeso in ghiacciaia. Si chiama Italo Cucchi, opinionista RAI sport, direttore di non so che. Vince l'Italia, commenti a caldo. Grandi complimenti a tutti da tutti, Donadoni si criticava un po' troppo, ora ha dato prova di essere un grande allenatore.. la parola va a Italo:
Parte, pomposo, come al solito.
"Noi,... (pausa teatrale).. che abbiamo contribuito a migliorare qualcosa.."
Tipo? cosa avete fatto?
".. quando abbiamo avanzato delle critiche .."
No, si chiama merda, si dice "abbiamo gettato merda"
".. e abbiamo influenzato il calcio.. anch'io nel mio piccolo se vi ricordate dissi..<incomprensibile>"
ma ROTFL. ma chi cazzo sei.
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( 2.8 / 59 )Mi ha ricordato la faccia di Forlani.
Conoscendolo setaccerà ogni fotogramma televisivo della storica giornata:
"A Vero', ma anche questo è andato in onda?"
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( 3 / 66 )"La nazionale italiana ha dato una lezione di calcio a loro e i tifosi di Glascow hanno dato una lezione di civiltà a noi."
e tutti.. eh, bah, minchia, vero, bisognerebbe.. ci vorrebbe.. dovremmo riflettere.. ormai non è più.. mannaggia.. bravi.. noi davvero che schifo.
Uno. Mica venti. Uno solo, che in un momento di rara lucidità avesse fatto un ragionamento oggettivo fuori dalle solite stronzate strascicate per settimane.
Gli scozzesi zappano la terra quando non piove. Quando piove zifonano le mogli, le zampogne, oppure zuppi di birra e wiskey fanno giacomo giacomo per le vie di glascow. Il gioco del pallone lo guardano fare agli altri, loro non hanno mai vinto una medaglia di cartone.
Comunque vada sarà un successo. Mezzo mondo collegato in diretta per la partita, un evento raro quanto ai limiti del possibile. Hanno perso e hanno fatto festa ugualmente. Che faremmo noi se l'italia del Rugby perdesse la finale di coppa del mondo? Faremmo uguale a loro, perché sostanzialmente non ce ne frega un cazzo.
Invece nel calcio gli italiani sono un tantino diversi. Sono abituati a vincere, DEVONO vincere. Vincere è un diritto , soprattutto perché pagano SKY una frana di soldi per quattro cazzate, soprattutto perché ci sono rimasti di merda quando il giochino gli è franato tra le mani, e poi perché i tifosi sono precari e per tutti gli altri parlare di compensi e ingaggi li fa incazzare.
Ma come si fa a paragonare l'entusiasmo scozzese con l'incazzatura italiana?
Cos'altro serve per ammettere che per noi il calcio non è più un gioco?
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( 3.1 / 55 )
Ho scoperto da poco che questa piattaforma (SimplePhPBlog) supporta la blacklist e la blackwordlist. Due failini di testo contenenti, il primo con un elenco di IP, la seconda una serie di mittenti/parole/mail da escludere/bannare in fase di commento.
Un paio di giorni fa ci ho ciacciato dieci minuti, ho modificato qualcosina sui php (la verifica era commentata!?! \\* ) ed ho compilato le liste degli indesiderati.
Successivamente accedde qui, in ordine:
- Scomparsi misteriosamente TUTTI i commenti recenti
- Il bot non caga le BlackList
- Ho aumentato la dose di tranquillanti
- Dedico 10 minuti al giorno di penitenza silenziosa in memoria di quelli persi ciacciando.
Sto invecchiando. 3/4 anni fa avrei sferzato una serie di colpi battagliando notte e giorno smantellando tutto il codice php fino a sbatacchiare lo spam al palo.
Adesso la vecchiaia mi suggerisce di evitare. Un po' sono tentato. Tengo lo spam o perdo il sonno?
Fottesega, tengo lo spam.
se ho voglia farò un programmino che li cancella in blocco.. ora vedo.
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( 2.9 / 76 )
Domenica 11 Novembre 2007
Prove tecniche di Guerra Civile.
czzzz.. disoccupato... crrrrrr zzzzzz mutuo... zzzz .. pensione czzz.... immiGRATO.. frrrrr
crrrzzzzzz garanzie bzzzzzzcr..bzzz politica non crrr...bzzzz certezze.
crrrrrr Forleo ..frrrr.... attacco delle istituzioni ... crzzzz...
crrr..czzzz Mastella..bzzz ahahahaAHAHA ... czzz ... TG ...frrr omicidi .. omicio.. frr UN MORTO czzz assassini c.z..zz sicurezza.. czzz .. pedofii..czfrrrr
czzzzfrrrr... Grillo ....czzz ... brrr.zzz... sss... armiamoCI... czzzz.. PARTITE..czz CALCIO.
/off
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( 2.8 / 64 )
In via del tutto eccezionale mi è arrivata la lista Top Secret di tutti quelli che hanno il DNA modificato che gli conferisce un potere con il quale potrebbero distruggere il mondo.
Pubblico alcuni nomi, con la speranza che nessuno torni dal futuro per uccidermi e cambiare il corso della storia.
Clemente Mastella : Ha più di un potere, crea lavori dal nulla per tutto il salentino, VOLA, può assumere sembianze di candidato di destra o di sinistra a suo piacimento.
Lamberto Dini : Invisibile, compare solo per operazioni rapide ed eroiche
Berlusconi : Assorbe i poteri dagli altri, crea illusioni, apre cervelli, può annullare la volontà a intere popolazioni.
Andreotti : Non può morire, le sue carni si rigenerano.
Padoa Schioppa : Dipinge il futuro di distruzione e povertà
D'Alema : L'Haitiano, può annullare la memoria e i poteri a chiunque
Veltroni : Può viaggiare nel tempo e assumere sembianze delle usanze locali temporali
Mario Scaramella : può manipolare uranio senza esserne contaminato
Sgarbi : Si incendia
Grillo : Legge nel pensiero
Prodi : Capo della compagnia senza poteri.
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( 3.2 / 59 )Ecco come mi sento a volte.
Primo perché ogni volta che presiedo ad una assemblea o una riunione di qualsiasi natura, che intervenga o meno, me ne vengo via con un sacco di parole rimaste imprigionate fra gli incisivi e i molari. Secondo perché se fossi furbo mi sarei tesserato nel PD o nella CDL e penserei alla carriera, terzo perché SOLO IO avverto la necessità di fare politica in un altro modo.
Secondo me "La Politica" si fa in un altro modo perché questa è una attività che va necessariamente suddivisa in momenti distinti, ognuno dei quali strettamente legato a quello precedente e a quello successivo. Alla fine, solo quando tutti gli elementi si sono consumati, nella coralità dell'insieme si arriva ad esprimere ed attuare un progetto. Questo vale che tu sia di destra, di sinistra, un prete ortodosso, uno scintoista maremmano, che tu sia Ministro della Giustizia o lo spazzino di un circolo di provincia. Vale per tutti.
Quando trovo uno qualsiasi, che so, di canicattì, e vengo a sapere che è iscritto a rifondazione alzo il sopracciglio. Toh! un compagno :) bella roba, brava persona sicuramente. Lo scambio di sguardi solitamente è lo stesso film di passioni incazzature e frustrazioni per entrambi.
Quando trovo l'inquilino che sta sotto casa mia e mi racconta che Acqua SPA gli ha smontato il contatore dell'acqua e mi chiede disperato come può fare, mi chiedo IO cosa posso fare per lui, nel mio piccolo, per quello che sono le mie deboli forze.
Non sono idraulico, non conosco nessuno in Acqua spa, mai visto smontare un contatore a qualcuno.
Eccolo lì, il momento 1. il contatto . Posso chiamare il compagno di canicattì e chiedergli cortesemente se ha MAI visto estirpare un contatore dalla sede? (il contatore è solo a titolo di esempio, eh, immagino che l'abbiano scardinato perché effettivamente il tizio non paga la bolletta dal 2001). Potrei farlo, se glielo chiedo ora che lo incontro sono certo che mi da tutta la sua disponibilità. Di fatto però, nè io lo chiamo, nè probabilmente lo troverei.
momento 2. Il dibattito. Si fa una riunione sui contatori, siamo in 20, a turno ognuno dei partecipanti esprime, con dovizia di particolari, la sua analisi e opinione politica sul caso contatori. Nessuno interrompe, favorevoli e contrari hanno parlato con il risultato che tutti sanno chi è contrario e tutti sanno chi è favorevole. punto.
Ora, sul momento 1 ci si può lavorare, la disponibilità è assicurata, basterebbe muoversi, nessuno si tira indietro. Questo lo sanno tutti, a volte i tutti hanno da fare anche altre cose, ed è giusto così.
Il momento 2 in politica è fondamentale per la definizione delle gerarchie, necessarie anche queste. Preferisco che esista i/il leader piuttosto che un branco sciolto senza riferimenti. Quindi il momento di organizzazione collettivo è indispensabile. Facciamone quante più se ne può di riunioni, non fanno altro che bene. Ma non facciamo solo quelle.
Perché sostanzialmente manca un terzo momento. Quello di compagnia , inteso come sedersi gomito a gomito, anche davanti a un caffè.
Sono del tutto convinto che tutte le decisioni politiche più importanti (a qualsiasi livello) vengano prese davanti a un caffè e riportate nel rito dell'intervento a turnazione . Quindi secondo logica, perché non lavorare e alimentare il rito del caffè che è più produttivo?
Dico questo perché si sente spesso demonizzare le manie festaiole dei partiti di sinistra. Beh, cazzo vuoi, non esiste momento politico più importante di una festa. Se la politica non è lavorare per aggregare la gente e condividere insieme un percorso riformista non c'ho capito niente io.
Ma se non ho torto allora diamoci da fare, incontriamoci, VEDIAMOCI, diamoci appuntamento, SENTIAMOCI, per una cazzata qualsiasi.
Potrei parlare di politica al bar mentre c'è Milan-Juve, ma non me ne frega un cazzo dell'opinione di un forzitaliota o di un razzista qualsiasi, voglio quagliare con i miei compagni , che esca qualcosa, che si partorisca un idea, un iniziativa. TROVIAMOCI, a te trabocca il fosso sotto casa? a me mi cagano i piccioni sui panni. Ovvai, andiamo dal sindaco .
E invece mi pare che in generale si stia consumando uno dei paradossi più stupidi che la società umana si sia mai trovata ad affrontare: Disponiamo delle tecnologie per comunicare allo storione la data del parto del caviale e non riusciamo a sapere chi, in pieno giorno davanti ad una folla di passanti, alle 15:30 di mercoledi è venuto a smontare questo cazzo di contatore.
ok, scherzi a parte, davvero non so quanto sia nel giusto, ma penso che ci sia da lavorare un bel po' prima di ritrovare lo smalto politico e militante di qualche tempo fa, e non c'entra niente il contesto politico nazionale attuale, le pressioni, il tritacarne destra-centro-sinistra, c'entra forse il capitalismo che si è insinuato negli interstizi più nascosti del genere human occidentalis.
Non per questo si deve mollare, eh. Anzi.
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( 2.9 / 85 )Ieri sera sono rientrato in casa a mezzanotte e mezzo. Sbirciata alla tv. Hitler sul 2, romeni sull'1, romeni sul 3, romeni sul 5, romeni sul 6, romeni sul 7.
Mai vista tanta mobilitazione mediatica su una questione politica. A mezzanotte e mezzo, poi.
Ok, in venti dicevano le stesse tre cose idiote, due palle così.
Io invece per ravvivare il dibattito avrei avuto una proposta da fare: Espelliamo tutti, immigrati e italiani .
Che sarà mai, già c'è la fuga di cervelli, sarà il male che esca anche qualche mano maldestra. L'unico problema che si pone è sulla diversità di trattamento. Gli immigrati e i ROM è facile prenderli a pedate nel culo, a occhio si sa da dove vengono, basta rispedirceli. Facile.
Discorso diverso è per l'italiano criminale che se lo spedisci in albania o in romania ti torna jocker, supereroe del crimine. Si espelle con soggiorno obbligato a Londra, a New York, a Tokyo, posti in cui lo cagano meno di niente, fa il barbone per la durata dell'avventura e torna rimbecillito. Questo per l'estero.
Oppure si scambiano di regione. Camorristi e mafiosi nel nordest, evasori fiscali in sicilia. I sardi vanno in germania, che c'hanno le attenuanti. Un esplusione al giorno leva il crimine di torno. Più sicurezza sul parabrezza: Guidi ubriaco e schiacci intere famiglie? Vai in India, dove nessuno ha ancora chiaro se si tiene la destra o la sinistra della carreggiata. Sei antisemita? in palestina, sei un direttore di banca furbetto? espulso in catena alla Piaggio.
Alla fine ne rimarrà soltanto uno, immolato, sicuro, senza pregiudizi e candidato alla presidenza del consiglio.
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( 2.9 / 60 )
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